marina_ogor

Сестра, приезжавшая на новогодние праздники, подивилась. В вагон метро вошли двое парней, один из которых нес табличку про другого: "Станцует для вас за 50, 100, 500, 1000, 2000 рублей".

Вот танец за 50 рублей, которые заплатила сестра:

Мода на цыган в России давно прошла. Но как же они прекрасно поют и танцуют! Хорошо, что осталось такое место как театр «Ромэн», куда можно прийти и послушать их.



Аудиозапись (видеосъемка в театре, разумеется, запрещена) с рождественского концерта. Поёт Патриция Оглу. Фото Патриции – с сайта театра. К сожалению, очень маленькое.

1, 2. Проходила несколько раз через сквер на пл. Борьбы. Видела какие-то фигуры. А сегодня пригляделась: оказалось - герои бессмертного романа Венедикта Ерофеева "Москва-Петушки". Стоят тут сам Веничка - то ли у окна электрички, то ли на перроне Курского вокзала и девушка из Петушков, к которой он так упорно стремился доехать.





3. Скульптурную композицию изваяли Сергей Манцеров и Валерий Кузнецов к 10-летию смерти писателя в 2007 г. На постаменте героя написано: "Нельзя доверять мнению человека, который ещё не успел похмелиться".



А под памятником "девушки с косой от попы до затылка" другая цитата: "В Петушках жасмин не отцветает и птичье пение не молкнет". Верю этому безоговорочно.

Сквер на площади Борьбы выбрали для установки монумента не случайно — здесь Веничка выпил стакан кориандровой по пути с Долгоруковской улицы на Курский вокзал.

Буду в этих краях на Новослободской весной - обязательно загляну в этот сквер. По-моему, тут душевно.

В. Перов. Плач Ярославны

Вот уж чего я теперь не стесняюсь (а раньше от одной мысли становилось дурно), так это плакать на людях. Да и вообще отношение к слезам у меня за последние годы сильно поменялось в лучшую сторону. И теперь я считаю, что плакать не стыдно, не плохо, не унизительно. Плакать можно хоть среди своих, хоть среди чужих людей. Плакать нужно, когда хочется.

Вообще в нашей культуре отношение к плачущему человеку довольно… тревожное, нервное. В свидетелях обычно просыпается спасатель либо утешитель. Расстроенного человека непременно просят перестать плакать, пытаются отвлечь, переключить его внимание. За теми дежурными и не очень фразами словно звучат послания: ты не должна переживать то, что сейчас переживаешь. Или: нам невыносимо видеть как ты плачешь. Или: если человек плачет, значит ему больно, а это надо немедленно прекратить.

Изменить отношение к собственным слезам мне удалось не сразу, но ( ДалееCollapse )

Среди моих клиенток немало тех, у кого сформировалась эмоциональная зависимость. В какой-то момент они обнаружили, что отсутствие определенного человека, регулярных контактов с ним сделало их жизнь непереносимой. Люди оказались как бы в плену у своих отношений с тем, другим, зацикленными на нём. При этом объект зависимости специально «ничего такого» мог и не делать для «привязывания» к себе.

Но по факту сложилось так, что эмоционально зависимый человек не пить, ни есть, ни спать не может, находится в постоянной тревоге, если объект любви вне зоны их досягаемости, а тем более вообще пропал с горизонта. Им несильно легчает даже если любимый человек рядом. Словом, голод по определенному человеку съедает их.

Существуют разные взгляды на то, как человек оказывается в эмоциональной зависимости. Одни считают,( ДалееCollapse )

Встретила интересное фото. Очень тронуло. Называется: "Юрий Никулин вернулся с фронта домой".

Morgan Weistling

«Большинство людей нечестны с собой и другими просто потому, что они не знают себя. Они знают то, чему они научились, кем они стали, их голова забита представлениями о том, какими они должны быть и какими они не должны быть, но за всем этим – полная неизвестность, полное незнакомство с самими собой».

Эти слова я прочитала недавно у коуча, гештальт-терапевта Нины Рубштейн. И они оказались мне очень созвучными. Большинство взрослых людей убеждены: уж кого-кого, а себя-то они неплохо изучили. Но при этом затрудняются опознавать собственные чувства, эмоции. Либо, опознавая их, до такой степени пугаются («я не должна такой быть»/«я не должен быть таким»), что отрицают их. Или смягчают то, в чем боятся себе признаться, каким-то более приемлемым для себя словом: «Нет, ну что вы, я не злюсь. Я вообще никогда не злюсь. Я всего лишь немного разволновалась…»

Зачем же нужно быть честной с собой? ( ДалееCollapse )

«В общем не буду писать много букв. Мне через неделю исполнится 24 года, у меня нет ничего. Я с детства очень неуверенный в себе человек, всю школьную жизнь я пробыла невидимкой, лишь бы не издевались, институт с горем пополам закончила только в 23, проблемы со здоровьем, в семье, и опять же те кто компашками помогали друг другу, а я была одна, два раза брала академ, у меня абсолютно нет прошлого и нет будущего, я не вижу вообще своей дальнейшей жизни, у меня никогда не было отношений, я девственница в свои 23, а все думают, что уже и замужем и дети есть, я не верю, что когда-то выйду замуж и рожу детей, из-за тотальной неуверенности на работу не могу устроиться даже продавцом-консультантом, не говоря уже о чем-то другом, я не знаю для чего жить даже, я не вижу вообще своего будущего, только из-за мамы держусь, но она хочет чтобы у меня все было хорошо, у меня тупо не может быт что-то хорошо, все вокруг такие самоуверенные, амбициозные, среди людей теперь себя окончательно чувствую себя ужасно, раньше хоть думала, что изменюсь, прилагала усилия, а сейчас тупик и ничего не исправить и смысла дальше нет, что делать?»

Вот такое письмо обнаружила я на форуме сайта wоman.ru и решила обменяться с вами мнениями. Что вам видно в этой истории? И что бы вы сказали этой девушке в ответ? Выскажу свою точку зрения.

Сама девушка считает, что всё дело в её крайней неуверенности в себе. Однако всё, что она перечисляет, выглядит, скорее, как список отсутствия результатов, который она предъявляет самой себе. К своим 24 годам у нее нет ни работы, ни друзей, ни парня, ни детей, ни целей на ближайшие годы, ни планов.

Кроме того, обращает на себя, что все свои жалобы она излагает одним длинным-длинным предложением, в котором перечисляет произошедшее с ней за много-много лет. Выглядит как будто сидит она перед Экзаменатором и объясняется, почему не дошла до точки Х, в которой, согласно заданию, должна была в назначенный срок (24 года) оказаться, но не оказалась.

Моё предположение – девушка «не видит своей дальнейшей жизни» потому, что ( ДалееCollapse )

Дружеские, приятельские отношения могут заканчиваться и не нужно пытаться их изо всех сил продолжать, если вам в них стало плохо, тяжко, а тем более – токсично.

Прийти к такому выводу мне было непросто – на это понадобилось несколько лет, но теперь я в этом убеждена.

Вся советская литература, особенно детская, песни, фильмы – всё требует ценить дружбу как таковую, быть верным друзьям до конца жизни, разделить с ними кусок хлеба даже если он последний, мчаться среди ночи по первому зову, если другу плохо, и тому подобное. В общем, быть преданным, верным другом. Спасателем.

Но как-то во всей этой кино-, печатно-, музыкальной продукции я не припомню, чтобы обращалось внимание на то, а каково самому Спасателю-то? Есть у него в этих отношениях возможность быть собой, рассказывать о себе, своей жизни? Получает ли он поддержку, принятие от друга? Может ли он разместиться со своими темами и тараканами в этой «дружбе»?

Да, это ценно, если вы дружите с человеком со школьных или студенческих лет и до сих пор с ним тепло и интересно. Но ничего ( ДалееCollapse )

Вообще-то я всю жизнь была журналистом, долгое время – главным редактором. А последние несколько лет увлеклась психологией и конкретно одним из ее направлений – гештальтом.

Журналистика и психология какое-то время боролись во мне, пока я не нашла «гениальное» решение: вообще-то можно оставаться и в той, и в этой сфере)). Можно даже попробовать соединить их: пишущий психолог – почему бы и нет?

Итак, этот пост я хочу посвятить тому, чтобы рассказать, с какими темами я как гештальт-консультант работаю.

Мы сможем с вами встретиться, если вам интересно изучать себя, узнавать как вы устроены, откопать глубоко спрятанное, разобраться с вашими смыслами жизни, приоритетами, понять, почему буксуете и в чем ваши ресурсы.

Помогу разобраться, если вы запутались в ситуации, в отношениях, в жизни. Почему перестали ощущать радость и удовлетворение. Если не знаете, чего хотите или, напротив, никак не получается достичь задуманного.

Будем исследовать как совладать с агрессией, злостью, раздражением и при этом оставаться человеком с живыми реакциями, а не мумией или вулканом; как вообще выживать, сталкиваясь с сильными эмоциями внутри себя; как переваривать то, что нам подбрасывает жизнь. Как справиться с самыми разными страхами, которые, с одной стороны, оберегают, а с другой, сильно сдерживают нас.

Признаюсь, я ( Read moreCollapse )