Category: общество

Category was added automatically. Read all entries about "общество".

автопортрет

про различия



Раньше я была очень непримиримая девушка. В смысле категоричная. Правильно (делать/думать) – вот и вот так. А вот так – неправильно. Правила касались не только меня, но и других. Для меня загадка – как меня выдерживали многие люди((

Сейчас я думаю: объясни мне кто детстве, юности, что многообразие – это нормально, а в различиях нет ничего опасного, да и вообще много интересного для собственного развития можно обнаружить, наверное, получился бы совершенно другой бэк-граунд. Ну что уж теперь…

Принять (по-настоящему), что все мы очень разные, спокойнее относиться к инаковости другого, не ожидать от других как они должны поступать и думать мне очень помогла Collapse )
автопортрет

мой род

Я переехала в Фейсбук. Аккаунт в ЖЖ не закрываю, потому что реально жалко потерять тексты, написанные здесь за 8 лет. Я люблю эти тексты, во всяком случае многие из них, так как вложила в них свои эмоции, время, иногда - частичку себя. Оставляю за собой возможность иногда сюда что-то писать.

Почему Фейсбук? Потому что там у меня есть ощущение жизни, движения, обмена мнениями. Там много людей, интересных мне. Наконец, там меня видят, на меня, мои посты реагируют. Здесь, в ЖЖ, иногда на мои посты не было вообще никакой реакции, иногда - 1-2 комментария. Притом, что я могла потратить несколько часов на их подготовку. Конечно, можно предположить, что это были такие тексты, которые были совершенно не интересны никому. Но что-то мне подсказывает, что откровенной тухлятиной я своего читателя не потчевала.

И вот я решила чисто из исследовательского интереса эксперимент поставить. Collapse )
автопортрет

Талгат



Среди множества учителей, преподавателей, педагогов, встречавшихся мне в жизни, с большим теплом я вспоминаю моего научного руководителя в Казанском университете Талгата Хазиахметовича Миннибаева. Между собой мы, студенты, называли его коротко – Талгат.

Он не был похож ни на одного преподавателя! Жил в общежитии, по соседству с нами, в «комнате аспирантов». Предполагаю, что будучи кандидатом филологических наук, он на свою зарплату ассистента кафедры журналистики просто не мог позволить себе съемную квартиру. Был философом, немного не от мира сего и при этом – солнечным, добрым, демократичным (времена перестройки еще не наступили), щедрым. Иногда был малопонятен, но при этом всегда видел собеседника. Помню как однажды мы с моей подругой Томой забрели к нему в комнату в общаге – он нас с ложки покормил домашним вареньем, что нас ужасно рассмешило…

Талгат был научным руководителем, о котором можно только мечтать – он помог мне сформулировать тему диплома, умудрившись объединить интересовавшие меня тогда экономику и психологию. Так что писать диплом мне было очень интересно, а защищаться – легко.

Когда на факультете случилось судилище наших двух групп (за самиздат рукописной газеты), после чего трое наших парней были отчислены с третьего курса, из комсомола и отправлены в ряды СА, Талгат был единственным из преподавателей, кто публично вступился за них.

Когда я поехала на практику в Архангельск, он дал мне личное незапечатанное письмо, попросив передать его адресату. Так он, не сказав этого слова, объяснил мне на всю оставшуюся жизнь, что такое доверие.


Он умер много лет назад, в августе 1991-го от рака. Ему было 38. Насколько я знаю,Collapse )
автопортрет

гонка: как её вынести?


Виктор Попков
На выходных


В январе 2019-го я напоминаю себе вот этого, посерединке. Сессия с экзаменами и зачетами в одном институте и подготовка к госэкзамену в другом. Плюс клиенты, личная терапия, супервизии, работа в малой группе, участие в клубе по написанию психологических текстов и еще нескольких проектах, не связанных с психологией. Ощущение, что это какой-то очень длинный марафон, который всё никак не заканчивается. А добежать до финиша надо.

Но при этом я с удивлением обнаруживаю, что нет ощущения загнанности, которое бывало раньше. Много лет назад у Виктории Токаревой я вычитала такую фразу: «А когда нет ничего, сплошные нагрузки, то ты уже не человек, а лошадь под дождем».

Я тогда сразу поняла, что это написано про меня. Именно что «лошадь под дождем». Камнем висели обязательства. Я не могла сбросить их, не ощущать. Особенно обидно было вот это «под дождем», которое означало: я промокла полностью, абсолютно, вся и при этом мне никуда не деться.

Но сейчас, спустя много лет, я обнаруживаю, что Collapse )
автопортрет

плохие тексты



В конце прошлого года я участвовала в марафоне по написанию психологических текстов. И осталась в этом клубе. Так что этот текст – это моя форма участия в клубе людей, которые учатся писать на психологические темы, осваиваются в них.

Так вот. Получив очередное задание, я испытала гамму чувств – от оцепенения до облегчения. Наш тренер Анастасия попала в «яблочко», дав такую тему: исследуйте свои убеждения относительно того, почему нельзя писать и выкладывать "плохие" тексты.

Вот это моё!!! Я запрещаю себе писать плохие тексты. Ну в смысле скучные, слабые, без выводов, без глубины или элементов репортажа, на худой конец. При этом не факт, что они такими не оказываются на выходе:)

Если изначально у меня был посыл написать на какую-то тему, я начала текст и вдруг споткнулась – ну вот не знаю, куда дальше идти в развитии темы, то обычно я Collapse )
автопортрет

по-прежнему зажигают

Мода на цыган в России давно прошла. Но как же они прекрасно поют и танцуют! Хорошо, что осталось такое место как театр «Ромэн», куда можно прийти и послушать их.



Аудиозапись (видеосъемка в театре, разумеется, запрещена) с рождественского концерта. Поёт Патриция Оглу. Фото Патриции – с сайта театра. К сожалению, очень маленькое.

автопортрет

про слёзы


В. Перов. Плач Ярославны

Вот уж чего я теперь не стесняюсь (а раньше от одной мысли становилось дурно), так это плакать на людях. Да и вообще отношение к слезам у меня за последние годы сильно поменялось в лучшую сторону. И теперь я считаю, что плакать не стыдно, не плохо, не унизительно. Плакать можно хоть среди своих, хоть среди чужих людей. Плакать нужно, когда хочется.

Вообще в нашей культуре отношение к плачущему человеку довольно… тревожное, нервное. В свидетелях обычно просыпается спасатель либо утешитель. Расстроенного человека непременно просят перестать плакать, пытаются отвлечь, переключить его внимание. За теми дежурными и не очень фразами словно звучат послания: ты не должна переживать то, что сейчас переживаешь. Или: нам невыносимо видеть как ты плачешь. Или: если человек плачет, значит ему больно, а это надо немедленно прекратить.

Изменить отношение к собственным слезам мне удалось не сразу, но Collapse )
автопортрет

болезнь любви



Среди моих клиенток немало тех, у кого сформировалась эмоциональная зависимость. В какой-то момент они обнаружили, что отсутствие определенного человека, регулярных контактов с ним сделало их жизнь непереносимой. Люди оказались как бы в плену у своих отношений с тем, другим, зацикленными на нём. При этом объект зависимости специально «ничего такого» мог и не делать для «привязывания» к себе.

Но по факту сложилось так, что эмоционально зависимый человек не пить, ни есть, ни спать не может, находится в постоянной тревоге, если объект любви вне зоны их досягаемости, а тем более вообще пропал с горизонта. Им несильно легчает даже если любимый человек рядом. Словом, голод по определенному человеку съедает их.

Существуют разные взгляды на то, как человек оказывается в эмоциональной зависимости. Одни считают,Collapse )
автопортрет

быть честной с собой


Morgan Weistling

«Большинство людей нечестны с собой и другими просто потому, что они не знают себя. Они знают то, чему они научились, кем они стали, их голова забита представлениями о том, какими они должны быть и какими они не должны быть, но за всем этим – полная неизвестность, полное незнакомство с самими собой».

Эти слова я прочитала недавно у коуча, гештальт-терапевта Нины Рубштейн. И они оказались мне очень созвучными. Большинство взрослых людей убеждены: уж кого-кого, а себя-то они неплохо изучили. Но при этом затрудняются опознавать собственные чувства, эмоции. Либо, опознавая их, до такой степени пугаются («я не должна такой быть»/«я не должен быть таким»), что отрицают их. Или смягчают то, в чем боятся себе признаться, каким-то более приемлемым для себя словом: «Нет, ну что вы, я не злюсь. Я вообще никогда не злюсь. Я всего лишь немного разволновалась…»

Зачем же нужно быть честной с собой? Collapse )
автопортрет

"я не знаю, для чего жить"




«В общем не буду писать много букв. Мне через неделю исполнится 24 года, у меня нет ничего. Я с детства очень неуверенный в себе человек, всю школьную жизнь я пробыла невидимкой, лишь бы не издевались, институт с горем пополам закончила только в 23, проблемы со здоровьем, в семье, и опять же те кто компашками помогали друг другу, а я была одна, два раза брала академ, у меня абсолютно нет прошлого и нет будущего, я не вижу вообще своей дальнейшей жизни, у меня никогда не было отношений, я девственница в свои 23, а все думают, что уже и замужем и дети есть, я не верю, что когда-то выйду замуж и рожу детей, из-за тотальной неуверенности на работу не могу устроиться даже продавцом-консультантом, не говоря уже о чем-то другом, я не знаю для чего жить даже, я не вижу вообще своего будущего, только из-за мамы держусь, но она хочет чтобы у меня все было хорошо, у меня тупо не может быт что-то хорошо, все вокруг такие самоуверенные, амбициозные, среди людей теперь себя окончательно чувствую себя ужасно, раньше хоть думала, что изменюсь, прилагала усилия, а сейчас тупик и ничего не исправить и смысла дальше нет, что делать?»

Вот такое письмо обнаружила я на форуме сайта wоman.ru и решила обменяться с вами мнениями. Что вам видно в этой истории? И что бы вы сказали этой девушке в ответ? Выскажу свою точку зрения.

Сама девушка считает, что всё дело в её крайней неуверенности в себе. Однако всё, что она перечисляет, выглядит, скорее, как список отсутствия результатов, который она предъявляет самой себе. К своим 24 годам у нее нет ни работы, ни друзей, ни парня, ни детей, ни целей на ближайшие годы, ни планов.

Кроме того, обращает на себя, что все свои жалобы она излагает одним длинным-длинным предложением, в котором перечисляет произошедшее с ней за много-много лет. Выглядит как будто сидит она перед Экзаменатором и объясняется, почему не дошла до точки Х, в которой, согласно заданию, должна была в назначенный срок (24 года) оказаться, но не оказалась.

Моё предположение – девушка «не видит своей дальнейшей жизни» потому, что Collapse )