Tags: самоидентификация

автопортрет

про различия



Раньше я была очень непримиримая девушка. В смысле категоричная. Правильно (делать/думать) – вот и вот так. А вот так – неправильно. Правила касались не только меня, но и других. Для меня загадка – как меня выдерживали многие люди((

Сейчас я думаю: объясни мне кто детстве, юности, что многообразие – это нормально, а в различиях нет ничего опасного, да и вообще много интересного для собственного развития можно обнаружить, наверное, получился бы совершенно другой бэк-граунд. Ну что уж теперь…

Принять (по-настоящему), что все мы очень разные, спокойнее относиться к инаковости другого, не ожидать от других как они должны поступать и думать мне очень помогла Collapse )
автопортрет

гонка: как её вынести?


Виктор Попков
На выходных


В январе 2019-го я напоминаю себе вот этого, посерединке. Сессия с экзаменами и зачетами в одном институте и подготовка к госэкзамену в другом. Плюс клиенты, личная терапия, супервизии, работа в малой группе, участие в клубе по написанию психологических текстов и еще нескольких проектах, не связанных с психологией. Ощущение, что это какой-то очень длинный марафон, который всё никак не заканчивается. А добежать до финиша надо.

Но при этом я с удивлением обнаруживаю, что нет ощущения загнанности, которое бывало раньше. Много лет назад у Виктории Токаревой я вычитала такую фразу: «А когда нет ничего, сплошные нагрузки, то ты уже не человек, а лошадь под дождем».

Я тогда сразу поняла, что это написано про меня. Именно что «лошадь под дождем». Камнем висели обязательства. Я не могла сбросить их, не ощущать. Особенно обидно было вот это «под дождем», которое означало: я промокла полностью, абсолютно, вся и при этом мне никуда не деться.

Но сейчас, спустя много лет, я обнаруживаю, что Collapse )
автопортрет

плохие тексты



В конце прошлого года я участвовала в марафоне по написанию психологических текстов. И осталась в этом клубе. Так что этот текст – это моя форма участия в клубе людей, которые учатся писать на психологические темы, осваиваются в них.

Так вот. Получив очередное задание, я испытала гамму чувств – от оцепенения до облегчения. Наш тренер Анастасия попала в «яблочко», дав такую тему: исследуйте свои убеждения относительно того, почему нельзя писать и выкладывать "плохие" тексты.

Вот это моё!!! Я запрещаю себе писать плохие тексты. Ну в смысле скучные, слабые, без выводов, без глубины или элементов репортажа, на худой конец. При этом не факт, что они такими не оказываются на выходе:)

Если изначально у меня был посыл написать на какую-то тему, я начала текст и вдруг споткнулась – ну вот не знаю, куда дальше идти в развитии темы, то обычно я Collapse )
автопортрет

свой/чужой

IMG_7790.JPG
Ребята с нашего двора. На фото я вторая справа

В детстве (это было еще до школы) девочки во дворе долгое время не хотели меня брать в свой круг. Не играли со мной. Но однажды, когда я показала зубы, заступившись за своего младшего брата (на фото - второй слева), на меня неожиданно обратили внимание. И впустили в свой круг. Более того, мы подружились с девочкой-лидером этой компании, которая была старше меня на два года, и стали близкими подругами на несколько лет пока наша семья не переехала из этого города.

С тех пор вот эта схема «меня не замечают, а потом внезапно замечают и впускают в свой круг» повторялась в моей жизни много раз. И она мне, честно говоря, порядком надоела. (Попутно замечу, что история, когда «так и не впускали», происходила со мной тоже много раз.) При этом я осознаю, что, ну правда, насильно мил не будешь. У другого человека, группы есть право выбора: сближаться с человеком или нет.

Отвержение всякий раз переживается по-разному: от кого-то более-менее легко, от кого-то – болезненно. Но мысль о том, что у другой стороны (а не только у меня) есть СВОЁ ПРАВО ВЫБОРА, меня обычно отрезвляет, если застаю себя в переживании невстречи с кем-то, с кем хотелось соприкоснуться. Да и молитва гештальтиста мне в помощь.

А как вы проживаете отвержение? Цепляет ли оно вас? Как справляетесь?
автопортрет

быть честной с собой


Morgan Weistling

«Большинство людей нечестны с собой и другими просто потому, что они не знают себя. Они знают то, чему они научились, кем они стали, их голова забита представлениями о том, какими они должны быть и какими они не должны быть, но за всем этим – полная неизвестность, полное незнакомство с самими собой».

Эти слова я прочитала недавно у коуча, гештальт-терапевта Нины Рубштейн. И они оказались мне очень созвучными. Большинство взрослых людей убеждены: уж кого-кого, а себя-то они неплохо изучили. Но при этом затрудняются опознавать собственные чувства, эмоции. Либо, опознавая их, до такой степени пугаются («я не должна такой быть»/«я не должен быть таким»), что отрицают их. Или смягчают то, в чем боятся себе признаться, каким-то более приемлемым для себя словом: «Нет, ну что вы, я не злюсь. Я вообще никогда не злюсь. Я всего лишь немного разволновалась…»

Зачем же нужно быть честной с собой? Collapse )
автопортрет

"я не знаю, для чего жить"




«В общем не буду писать много букв. Мне через неделю исполнится 24 года, у меня нет ничего. Я с детства очень неуверенный в себе человек, всю школьную жизнь я пробыла невидимкой, лишь бы не издевались, институт с горем пополам закончила только в 23, проблемы со здоровьем, в семье, и опять же те кто компашками помогали друг другу, а я была одна, два раза брала академ, у меня абсолютно нет прошлого и нет будущего, я не вижу вообще своей дальнейшей жизни, у меня никогда не было отношений, я девственница в свои 23, а все думают, что уже и замужем и дети есть, я не верю, что когда-то выйду замуж и рожу детей, из-за тотальной неуверенности на работу не могу устроиться даже продавцом-консультантом, не говоря уже о чем-то другом, я не знаю для чего жить даже, я не вижу вообще своего будущего, только из-за мамы держусь, но она хочет чтобы у меня все было хорошо, у меня тупо не может быт что-то хорошо, все вокруг такие самоуверенные, амбициозные, среди людей теперь себя окончательно чувствую себя ужасно, раньше хоть думала, что изменюсь, прилагала усилия, а сейчас тупик и ничего не исправить и смысла дальше нет, что делать?»

Вот такое письмо обнаружила я на форуме сайта wоman.ru и решила обменяться с вами мнениями. Что вам видно в этой истории? И что бы вы сказали этой девушке в ответ? Выскажу свою точку зрения.

Сама девушка считает, что всё дело в её крайней неуверенности в себе. Однако всё, что она перечисляет, выглядит, скорее, как список отсутствия результатов, который она предъявляет самой себе. К своим 24 годам у нее нет ни работы, ни друзей, ни парня, ни детей, ни целей на ближайшие годы, ни планов.

Кроме того, обращает на себя, что все свои жалобы она излагает одним длинным-длинным предложением, в котором перечисляет произошедшее с ней за много-много лет. Выглядит как будто сидит она перед Экзаменатором и объясняется, почему не дошла до точки Х, в которой, согласно заданию, должна была в назначенный срок (24 года) оказаться, но не оказалась.

Моё предположение – девушка «не видит своей дальнейшей жизни» потому, что Collapse )
автопортрет

больше я не работаю Спасателем



Дружеские, приятельские отношения могут заканчиваться и не нужно пытаться их изо всех сил продолжать, если вам в них стало плохо, тяжко, а тем более – токсично.

Прийти к такому выводу мне было непросто – на это понадобилось несколько лет, но теперь я в этом убеждена.

Вся советская литература, особенно детская, песни, фильмы – всё требует ценить дружбу как таковую, быть верным друзьям до конца жизни, разделить с ними кусок хлеба даже если он последний, мчаться среди ночи по первому зову, если другу плохо, и тому подобное. В общем, быть преданным, верным другом. Спасателем.

Но как-то во всей этой кино-, печатно-, музыкальной продукции я не припомню, чтобы обращалось внимание на то, а каково самому Спасателю-то? Есть у него в этих отношениях возможность быть собой, рассказывать о себе, своей жизни? Получает ли он поддержку, принятие от друга? Может ли он разместиться со своими темами и тараканами в этой «дружбе»?

Да, это ценно, если вы дружите с человеком со школьных или студенческих лет и до сих пор с ним тепло и интересно. Но ничего Collapse )
автопортрет

мир не черно-белый



Вообще пройти советский детский сад, советскую школу, советский вуз, комсомол, работу в печатном органе городской партийной организации (не пугайтесь, это я про газету)) и чтобы к тебе не прилепилось вот это вот хорошо/плохо, черное/белое, добрый/злой, ответственный/безответственный, было нереально. Это я про себя рассказываю. Слава богу, что в моем лексиконе все же не было слов «аморальный», «анравственный" – иначе было бы совсем грустно.

Как говорится, прошли годы. Collapse )
автопортрет

про ошибки



Самое главное, чему я научилась, погрузившись несколько лет назад в гештальт, это: 1) перестала выражаться категоричными оценочными суждениями; 2) дала себе право на ошибки и изменила свое отношение к ним.

Как-нибудь напишу подробнее насчет пункта один. Но сейчас вот насчет второго пункта хочу высказаться.

Процесс переживания ошибок у меня всегда был ПРОЦЕССОМ. Пережёвывание того, что я сделала так, а не иначе, или что результат вышел не тот, на который я рассчитывала, съедало массу времени и энергии. Проживание факта тупика, неудачи вследствие моих ошибочных действий сильно истощало.

Но в последние несколько лет это поменялось. Возможно, потому что я научилась не требовать от себя максимального результата. Приняла, что даже выложившись на все 100%, могу чего-то не учесть, неверно оценить обстановку, напортачить в организации и в результате не добиться поставленной цели. С изумлением обнаружила как нелепо я могу ошибаться в хорошо знакомом деле. И что ошибки – не такое уж роковое непоправимое событие как мне когда-то казалось.

Сегодняшний пост в Инстаграме Нины Рубштейн про ошибки показал мне, как сильно изменилось мое отношение к ошибкам и себе, ошибающейся.

Мне очень понравилась ее мысль о том, что «…нет другого пути обучения, кроме как через ошибки», а также фокус, на который она обращает внимание: «Под ошибкой я понимаю не само действие или слово, которое было выражено во вне, а то, что предшествовало ему: ваше представление о мире, опираясь на которое, вы и совершили эти действия и сказали эти слова».

И другой важный момент, который я почерпнула из этого поста: «…готовность совершать ошибки – есть путь развития».

Так что ошибаться – это нормально.

А расскажите как у вас устроена "работа над ошибками".
автопортрет

об удовольствиях



Это странно, но удовольствие от жизни я научилась получать уже будучи очень взрослым человеком. Когда молодость осталась позади. Не сразу, но все-таки я обнаружила: того, что может приносить радость, очень-очень много. Ну просто вагон и маленькая тележка.

Для этого, оказывается, нужно было всего лишь прислушаться к себе, своим телесным ощущениям. Или посмотреть внимательно вокруг. Или вспомнить что-то. И обязательно обнаружится что-то, что согреет. Или наполнит.

Расскажу о некоторых своих удовольствиях.

Есть удовольствия очень простые, бесхитростные: чашка кофе любимой марки, солнце в ветвях елей за окном, любимая с юности песня в исполнении смешных грузных ровесников на фоне сарайки.

Есть удовольствия более сложные: это когда приезжаешь в отпуск в незнакомое место и там в какой-то момент понимаешь, что оно – «твоё». Или когда мне на ухо кто-то из внуков шепчет свою просьбу. Или когда я пою вместе с другими песню, слышу свой голос и при этом вижу как каждому в кайф тут петь.

Есть удовольствия высшего класса, когда в одно мгновение понимаешь, как ты нужна именно этому человеку. Или – он тебе.

А получаете ли вы от жизни удовольствие? Если да, расскажите, в чём оно? Как вы понимаете, что именно это доставляет вам удовольствие?

Иллюстрация: Леонид Баранов «Летим»